Тьма целует вас, отпускает...Вы падаете, резко просыпаетесь на постели, а рядом с вами в воздухе висит... Кольцо

Ваша сила - одиночество. Вы обручены с ним и...вам это совсем не мешает. А может вам только так кажется...вы любите часто сидеть один, смотреть на луну и думать о чем-нибудь. Вы не хотите ни с кем делиться своим! Может вы боитесь непонимания. Правильно, ведь вы- оборотень!

Пройти тест

@музыка: Алиса - Горько

---

09.02.2013 в 10:40

Пишет  айронмайденовский:

09.02.2013 в 01:44

Пишет  Z-I:

Любопытно, если это действительно так.

09.02.2013 в 01:05

Пишет  дракон7:

изящно...потрясающе!

08.02.2013 в 21:26

Пишет  Земи:

Вот оно как оказывается!

08.02.2013 в 03:46

Пишет  Сдвинутый Эльф:

18.01.2013 в 19:08

Пишет  DoberAnts26:

Никогда не перестану открывать в ГП что-то новое для себя.
Это ж кому еще в голову-то пришло додуматься посмотреть значения...


Первое, что Снейп сказал Поттеру при встрече: "Скажите, что я получу, если смешаю корень златоцветника и настойку полыни?"

На Викторианском языке цветов Златоцветник является одним из видов Лилий со значением "мои сожаления последуют за вами в могилу..." . Полынь символизирует утрату, отсутствие и большое горе.
Получается, он сказал: "Я глубоко сожалею о смерти Лили".

В общем все теперь предстает в несколько ином свете ))) Снейп передал Гаррику закодированное послание. Готовился, поди, нервничал. А тот ничего не понял, неуч. ))) Дальше Сева Поттеру типа с намеком, но чтобы при этом враг не догадался, мол, учиться надо и расширять кругозор. Читайте: посмотри значение того, что я тебе сказал - самостоятельно. А Гарри, бедолага, дерзить.

---

freez.hpworld.ru/fanfics/amd_all
Ой... ик..
— Достославные други и соратники! — внушительно произнёс ДамБэкдор. У Гарри появилось смутное подозрение, что с пониманием речей директора в ближайшее время у него будут крупные проблемы. И он не ошибся. — Прежде, чем приступить к священной трапезе во имя очередного воссоединения школы, позвольте представить вам нашего нового наставника по Защите от Хакерских Атак — сэр Билл Гейтс! Поприветствуйте сего премудрого мужа, коему предстоит обучить вас противостоять самым наиопаснейшим порождениям Зла! — раздались аплодисменты, БГ раскланялся и плюхнулся обратно на стул. — А теперь, — продолжил ДамБэкдор, — мы, следуя завету предков, проведём церемонию инициации новых отроков. Профессор Макинтошл! Не соизволите ли доставить сюда Корону Мудрости?

Судя по виду профессора, высокой худой дамы в очках, непонятно каким образом удерживающихся на самом кончике носа, из слов ДамБэкдора она уловила лишь то, что от неё чего-то хотят.

Это надо читать! Кусала себе ладонь, и тихо сползала под стол, что бы никого не разбудить

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html








Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

---

Из всего этого должно что то быть в Новый Год

запись создана: 25.11.2012 в 22:49

---

Нашла я старую тетрадь. Открываю, а там...
" № 681.(стр.104, учебник 5 класс)
Расстояние между поселениями орков и эльфов 600 км. Навстречу друг другу из этих поселений вышли одновременно две армии. Армия эльфов движется со скоростью 60 км/ч. А армия орков, со скоростью 40 км/ч. Чему равно расстояние между армиями через t часов? Запишите ответ в виде формулы и упростите ее.
600-(60*t)+(40*t)
600-100t "
Оказывается, в пятом классе, я что бы лучше решать задачи, переделывала автомашины в армии орков и эльфов, Дим и Саш - в Леголаса и Гимли. А я этого даже и не помнила..

---

Так.. Хоть на этот Новый год мама и заболела, и лежит с температурой, все равно это праздник! Елка у нас в этом году маленькая, а те кто обычно под окном сидит, и не пришли! Ура!!
С Новым Годом всех!

Этот год я начала с песни "Зурбаган"

---

Выпал снег— вернулись идиоты.

Имеется в виду, вернулись под окно. Опять привели собаку. Бедная собака! Она на них лает, а они боятся. Хорошо хоть не поют, и не орут "Дед Мороз, где ты?!"

@музыка: Ляпис Трубецкой - Шут

---

Девочка с зелеными глазами и черными волосами, на вид лет 10-11, подходит к подоконнику, и осторожно снимает с него фарфоровою куклу и тихо говорит:
- Моя хорошая Элизабет.. Ты по мне соскучилась?.. Соскучилась, по глазам вижу. Ты такая холодная!.. И ножки холодные, и ручки, и даже твое прекрасное личико... Прижмись ко мне я тебя согрею..
Девочка прижимает к себе куклу, и слегка покачивает ее, приговаривая:
- Спи, моя девочка, спи.. Пусть солнце не взойдет, и не разбудит тебя от вечного сна...
Она отнимает голову куклы от своей груди, и долго рассматривает лицо Элизы. Лицо у куклы красивое, но, такое ощущение, что тот, кто делал эту куклу, никогда не видел живых детей.
У куклы были очень сильно надутые щеки, словно она спрятала за щеками два воздушных шарика.Губы фиолетовые, а глаза усталые.Будто этот ребенок никогда не улыбался. Ногти тоже накрашены фиолетовым лаком.
Девочка задумчиво произносит:
- Ты знаешь, другие девочки, когда злятся, кидают вас об пол, и вы разбиваются. Или они вырывают вам волосы, а иногда просто уродуют вам лицо. Варакают по вашим чудным лицам фломастерами, ручками. А некоторые берут с кухни ножи, и режут ими ваши лица. Тебе повезло, тебя купила я, а я никогда так не обращаюсь ни с тобой, ни с другими жителями этой комнаты. Вы все мне дороги. И полезны. В особенности ты: ведь ты вампир, у тебя большие возможности, пусть ты и ребенок, - она немного помолчала, и добавила – хотя, пожалуй, то, что ты ребенок, мне только на руку.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Шут

---

Оставлю ссылку здесь, а то потеряю..

hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=66573&l=...
- Тадек, - послышался голос бабушки, - иди чай пить!

---

Я хочу читать Северитусы! Я прочитала их уже очень много, но я хочу еще! А еще,я хочу фанфик, где Снейп оказался бы отцом Луны! Вот..

---

И опять под вечер меня посещают всяческие мысли...

Во всех книгах или фильмах, которые я смотрела\читала, если там присутствуют те, кто повелевают стихиями, стихия воздух - это обычно, ветер. А ведь можно не только управлять ветром, но и например, понижать\опускать температуру воздуха. А если ещё и с помощью воды, то можно создать в воздухе кубик льда, и уронить его на голову кому-нибудь...

---

Встретить свою кошку

---

14.10.2008 в 10:15

Пишет  AlexMorgan:

клип : Папа псих...

Такой себе коротенький северитус))))
От: O2O2A1

---

Обнаружила, что мне чудесно пишется под "Арию"))

@музыка: Ария - С кем ты?

---

Мне плохо... Я не знаю откуда некоторые перлы, но большинство отсюда:http://sherlock1

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к
сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра
пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в
состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-
никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё
же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно
сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу
предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я
настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте
мне, со мной всё в порядке, только голова болит от
переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из
своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне
зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я
никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что
непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из
сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на
голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя
явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё
хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье,
так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам
зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда.
Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в
порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти
госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно
отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких
умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую
чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в
порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания
«умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий
относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить
психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и
просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно
госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит,
что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла
и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не
можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно,
ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго.
Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я
НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с
Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера
вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина?
Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто
хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять
баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы
не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких
претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения
желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех
болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по
отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам
искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от
тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой
слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись
к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман!
Да с поносом в придачу! Я больше так не могу!
С.С.

Северус,
Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус
Л. Малфой.

Люциус,
Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и
шизофрения — бредовые слухи!
С.С.

Северус,
Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что
Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении.
Лорд Волан-де-Морт

Северус,
Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея…
Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были
переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги…
Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за
отличную идею!
Сириус Блек.
PS Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться.

Блек,
Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне.
С.С.
PS Будь уверен, я буду глумиться над тобой.

Многоуважаемый Северус,
Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы
при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на
Вашу могилу.
С. Трелони.

Сибилла,
Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для
надёжности.
С.С.

Многоуважаемый Северус,
Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня!
С. Трелони.

Сибилла,
О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших
внутренностей доберусь.
С.С.

Северус Тобиас Снейп,
До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и
извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара.
С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж.

С. Снейп,
Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить.
Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы
ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили
слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить
Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете
согласны.
Клиника Св. Мунго.

Уважаемый С. Снейп,
Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с
наличием наибольшего количества разнообразных болезней
одновременно.
Книга Рекордов Гиннеса.

С. Снейп,
Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в
книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления.
Дж. Буш.

Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от
общества
В.В.П.

Уважаемая мадам Помфри,
Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже
сварил его себе сам.
С.С.
PS Спасибо Вам за всё.

Обращайтесь ещё!
Всегда Ваша, мадам Помфри.





"- Профессор!!! Не отдавайте хлеб этому чудовищу!
- Спокойно, мистер Малфой, это тостер"


- Милорд, люди интересуются, что будет с Поттером? Готовить ли
пытки? Камеру?
- ммм... Хвост – ледяным голосом проговорил Том. – А
обязательно интересоваться этим в пять утра?



Драконье дерьмо!.. Проклятье!.. Мерлиновы яйца! Да чтоб этому
красноглазому недоумку ночами дохлые скучечерви снились!.. Да
чтоб ему ...
Как только я перебрал все ругательства родного языка, то
перешел на латынь, затем французский, старогреческий, язык
кентавров и немецкий. В языке домашних эльфов ругательств я не
нашел и настолько успокоился, что смог сконцентрироваться на
моем задании.
Откуда у меня взялось столько энергии для этого извержения
нецензурщины, я не знаю.



Конечно, погода и прежде была не ахти какой теплой, но попадать
под снегопад, высунувшись из окна в начале августа, прежде
Гарри не доводилось.




На уроке Снейп был настолько рассеян, что даже не отпускал

обычных замечаний по поводу популярности Гарри, а в ответ на

бормотание Невилла о том, что он не сделал домашнее, зельевар

случайно прибавил ему пять баллов и спросил Гермиону. Пять

минут спустя за ее ответ он добавил десять баллов Рейвенкло,

затем, заметив свою ошибку, снял их с Хаффлпаффа, после чего

несколько минут взывал к ученикам:
– Уизли! Где он? И домашнее не сделал? Сделал? А где он?
Припомнив, почему именно Рон отсутствует, он осознал свою

несправедливость и возвратил двадцать баллов Гриффиндору.

Слегка обалдев от подобного круговорота баллов в природе,

ученики изумленно переглядывались: такого с их "любимым"

педагогом еще не случалось.





В закрывшуюся за друзьями дверь, вперил мрачный взгляд

некромант, мечтая убить кого-нибудь… или просто — пойти

позавтракать.






Гемри же взяла тело Дамблдогора и абортировала с ним в самолет. Все пассажиры немного испугались но Гемри объяснила им что это ее дедушка которого она везет хоронить на Гаваи. И тогда они успокоились.


- Я ненавижу Гарри Поттера, - с чувством сообщил Дамблдору

Северус Снейп.
- Я ненавижу Северуса Снейпа, - с не меньшим вдохновением

сообщил директору Хогвартса Гарри Поттер.
- Кажется, я ненавижу их обоих, - вздохнув, вяло сообщил

горгулье Альбус Дамблдор.




Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

- Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на

куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к

стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно!

Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в

своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и

сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и

растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя

осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно

сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя

осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких

поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь

праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока…

Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было

две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это

арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На!

Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.

Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!!

Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно.

Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У

тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус

Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп!

Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе…

Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я

отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе

яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще

нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю

тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя

теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори…

Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе

дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь,

как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер:

“А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно

подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.

Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного

леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два

яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал

два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!

Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди…

Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то

катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал

невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо.

Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление,

Драко. ©

---

В шесть часов утра кошка в прихожей завопила как ненормальная, и разбудила меня. Когда я вышла из комнаты у меня было огромное желание придушить эту мелкую нахалку. Потом, моё сознание прояснилось, и я решила разбудить заодно маму, брата, и бабушку. Сейчас сижу, и жутко хочу наггетсов.

---

19.07.2011 в 18:56

Пишет  дракон7:

стебоспойлер к Дарам смерти 1,2 от Карты

21.11.2010 в 01:34

Пишет  Карта.:

Гарри Поттер и Дары Смерти
Краткое содержание фильма.
UPD Предупреждения: спойлеры, стёб, гет, слэш, фемслэш, ничего святова.

Скримджер *выступает перед репортёрами*: Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - банкирам! Короче, всем - всё!
Репортёры: Не многовато ли обещаний? Не обманите?
Скримджер: Чтоб я сдох!
---

читать дальше!

Снейп *входит в зал в Малфой-Мэноре*: Мой Лорд! Вы отлично выглядите! Ни красных глаз, ни болезненной худобы...
Волдеморт *довольно*: Так я здесь отдохнул и отъелся, за это Люциусу спасибо надо сказать. Люциус, спасибо, и, кстати, отдай мне свою палочку. *убивает Чарити Бербидж* Нагайнушке тоже надо отдохнуть и отъесться.
---
Гермиона: Нужно опробовать новое заклинание. *направялет палочку на фотографии* Фотошопус!
*Изображение Гермионы исчезает со всех фотографий*
Гермиона: Чёрт! А ведь хотела всего лишь прыщи убрать. Как теперь в глаза родителям смотреть?
*Стирает родителям память и уходит*
---
Рон с голодной тоской смотрит на колосящиеся хлеба.
Молли: Рон, ужинать!
Рон: Ну наконец-то!
---
Дурсли уезжают.
Вернон: Быстрее, Дадли! Тебя пока дождёшься - поседеешь!
Дадли: А обязательно было всю мебель забирать?
Вернон: Я б и дом забрал, но времени в обрез.
---
Гарри *смотрится в обломок зеркала*: Побриться или и так сойдёт? Пожалуй, побреюсь. *Спускается вниз, идёт по пустому дому* Чёрт, и где здесь теперь ванная? *заглядывает в первую попавшуюся дверь, тупит* А-а-а, стоп, это ж мой Чулан-под-лестницей!
---
Орден Феникса вваливается в дом к Гарри.
Билл: Привет, Гарри! Я - Билл! А вот видишь - шрамы у меня на лице? Это Грейбек меня поранил! Я теперь сырое мясо ем! А вот видишь - Флёр? Это моя невеста! А видишь...
Люпин: Гарри, у нас новость! Тонкс беремен...
Грюм: Так, хватит, замолчали все! Всё равно не успеете пересказать все сцены, не вошедшие в предыдущие фильмы. Пейте давайте Оборотное уже.
Флёр *превратившись, стоит в лифчике*: Фу, Гарри, хоть бы побрился! Билл, не смотри на меня.
*Всё сочувствуют Биллу, потому что лифчик у Флёр нулевого размера.*
---
Гарри и Хагрид летят. В Хагрида попадает заклинание и он засыпает. Гарри рулит, отбиваясь от УПСов и закидывая Вольдеморта на высоковольтную вышку, потом героически тормозит мотоцикл в уизлевское болотце.
Хагрид *просыпаясь*: Где это мы и почему у меня мокрые штаны?
---
Вносят Джорджа без уха.
Гарри *волнуясь*: Кто это сделал? Кто? Уж не Снейп ли Сектумсемпрой?!
Джордж: Нет, что ты! Это я с лестницы упал.
Все: Ай-ай, как неосторожно! Ну, не будем об этом, давайте праздновать!
---
Гарри тайком уходит в ночь. Рон бежит за ним.
Гарри: Нет! Никто больше не пострадает из-за меня! Не пытайся меня остановить!
Рон: Дружище, есть гораздо более важные и ценные вещи, чем ты. Например - вот этот мой рюкзак, который ты спёр.
Гарри: Раскусил ты меня. Ладно, хочешь со мной? Только свой рюкзак сам будешь нести.
Рон: Вот ещё. Давай Гермиону возьмём, пусть она все наши вещи таскает! И вообще, пойдём назад, там завтрак скоро.
---
Джинни: Гарри, помоги застегнуть платье, которое я надела прямо на голое тело!
Гарри: Э-э-э... ну ладно...
Джинни: Иди же ко мне! *притягивает его к себе и целует*
На кухню незаметно заходит Джордж и с умилением наблюдает. Джинни смущается и убегает.
Гарри: Нет-нет, ты не подумай, ничего такого!
Джордж: Да ладно! Я всё понимаю, вы ж встречаетесь!
Гарри: Что? Нет! Я её бросил!
Джордж: Серьёзно?
Гарри: Да-да! Давно ещё!
Джордж: Когда это?
Гарри: Сразу после похорон Дамблдора.
Джордж: После каких ещё похорон? Не было ж никаких похорон!
Гарри: *фэйспалм*
---
Скримджер: "...а Гарри Поттеру я завещаю его первый пойманный снитч..."
Гарри: Блин, его, небось, всё Министерство облапало, пока проверяло. Можно я не буду его сейчас облизывать?
---
Ксено Лавгуд: Какой симпатичный мальчик! *Прижимает Гарри к груди* Не хочешь сняться обнажённым для разворота "Придиры"?
Гарри: Хочу! Чтоб как-нибудь мужественно было! С лошадью, например!
Ксено: Отлично! Заходи как-нибудь ко мне на чашечку чая.
---
Появляется патронус Шеклболта.
Гарри: Я думал, у него патронус - рысь, а у него какие-то бегущие люди...
---
В переулке.
Гермиона: Так, мальчики, раздевайтесь!
Гарри: Что, прям здесь будем?..
Гермиона: Балда! Переодеться нам надо!
После совместного переодевания.
Рон: Что-то мне джинсы стали тесноваты...
---
На площади Гриммо. Появляется пыльный призрак Дамблдора.
Рон: Ай, что это?!
Гермиона: А это Грюм напоминал Снейпу, что его очередь убирать в штабе.
---
Троица превратилась и идёт в Министерство.
Гермиона: Гарри, что у тебя с походкой?
Гарри: Этот тип в туалет не сходил! О, смотрите, вон и туалет!
Рон: Балда, это путь в Министерство.
---
Гарри *перед кабинетом Амбридж*: Эх, мантия-невидимка пригодилась бы... Кстати, не видел её с прошлого фильма, и, кажется, до конца этого и не увижу. А глаз придётся оставить, жаль.
---
Гарри: Вольдеморт убил Грегоровича!
Гермиона: Мастера волшебных палочек?
Гарри: Да. А перед этим Вольдеморт смотрел его воспоминания. Какой-то человек схватил палочку...
Гермиона: Волшебную палочку?
Гарри: Да, и выпрыгнул в окно. Грегорович сказал, что этот человек у него что-то украл, но что? Что бы это могло быть?!
---
Лес. Гермиона, затаив дыханье, смотрит на гламурного и метросексуального егеря Струпьяра.
Струпьяр: Омайгадбл! Духи "Капризная колдунья" из последней коллекции! Откуда, в такой глуши?
Другой УПС: Придурок! Это от тебя пахнет!
Струпьяр: Сам дибил! У меня духи - "Колдовской каприз"!
Уходят, к Гермионе подходит Гарри.
Гарри: Гермиона, не обижайся и не убегай так больше! В следующий раз, если захочешь, чтобы кто-нибудь понюхал и оценил твои новые духи, просто скажи.
---
Палатка.
Гермиона *стрижёт Гарри*: Фотошопус! Ого, как классно получилось! Надо и мне подстричься, как закончим с поиском хоркруксов. Кстати, хоркруксы можно уничтожать мечом Гриффиндора.
Гарри: О_о
Гермиона: Да так, просто в голову пришло.
---
Радио: И по просьбе пампкинпаевцев, мы передаём привет Гарри и Гермионе! Для них звучит эта песня!
Гарри: Гермиона, ты слышала? Надо танцевать!
Гермиона: Я не умею.
Гарри: Вот блин! Я тоже. *Хороводятся по палатке* Ай! Ты мне ногу отдавила! Ладно, хватит развлекаться. Пойду снитч лизну, а потом - в Годрикову долину!
---
Гарри: Гермиона, где моя палочка?
Гермиона: Гарри, я...
Гарри: Где моя палочка, Гермиона?
Гермиона: Гарри, я... я случайно...
Гарри: Палочка, Гермиона, моя где?
Гермиона: Гарри, я случайно села на неё и она сломалась!
---
Гарри-из-хоркрукса: Да пока тебя не было, Рон Уизли, я Гермиону лапал за сиськи и задницу, и вертел её по-всякому!
Настоящий Гарри: Брехня! Это мы так танцевали просто!
---
Ксено Лавгуд: Кто здесь?
Гарри: Это я, Гарри Поттер! Я без лошади, зато с друзьями!
---
Ксено: Все пьём чай!
*Все пьют*
Гарри: Так что это за знак у вас?
Ксено: Это знак Даров Смерти!
Все: Чего?
Ксено: Пейте чай, сейчас всё увидите.
*Все пьют чай и видят сказку про трёх братьев*
Ксено: Палочка, Камень и Мантия - вместе знак Даров Смерти.
Гермиона: А зачем вы его носите?
Ксено: Э... понятия не имею.
Гарри: А где Луна?
Ксено *нежно трогает Гарри за шрам*: Да Вольдеморт её знает!
---
Струпьяр: А вот и ты, "Капризная колдунья"! Ну здра-авствуй, симпатяжка!
Гермиона *игриво*: Мы знакомы?
Гарри *смотрит на Струпьяра*: Вау! Гермиона, сделай мне такой же макияж!
Гермиона: Да не вопрос! Фотошопус!
Гарри: Ай чёрт! (=_0) Кажется, у меня аллергия на косметику!
---
Белла: Позовите Драко!
Драко *долгий зрительный контакт с Поттером*: Как, вы говорите, он себя называет?
УПС: Вернон Дадли!
Драко: Лолшто? То есть, да-да, конечно, я слышал о Верноне Дадли.
Гарри *с надеждой*: Правда?!
Драко *мстительно, с предвкушением*: Ну да! Я слышал, что он отлично делает минет.
Гарри: (=_0)
Драко: Так что я вижу единственный способ проверить...
Люциус: Драко, сын, проверяй тщательно! От этого зависит наше будущее!
Драко *скромно, но с достоинством*: Хорошо, папа!
...
Драко: Хм... я не уверен! Не уверен я! Ещё разок, пожалуй.
---
Белла: Сейчас ты у меня попляшешь!
Гермиона: Я не умею танцевать, вон, Гарри, то есть, Дадли подтвердит!
Белла: Да ерунда, это просто! Эту ногу сюда, а эту туда... *падает на Гермиону* А ты симпатяжка! *кусает её за ушко* Позвонишь мне? Я тебе пароль от камина запишу! *пишет на руке Гермионы "Грязнокровка"*
Гермиона: А-а-а-а!!! Слезь с меня, ты тяжёлая!! О-о-ой!
*В подвале*
Рон: Гермиону убивают!
Гарри *достаёт кусок зеркала*
Луна: Режь вдоль, не поперёк! Поперёк - это не труЪ!
Гарри *смотрится в зеркало*: Зараза! Как лицо от аллергии-то раздуло! Хоть бы помог кто!
Добби: Добби пришёл помочь!
Рон: Ты, Добби, кажется, помолодел! Такой кавайный стал!
Добби: Это чтоб меня жальче было, когда я помирать буду!
---
Белла: Откуда меч?
Крюкохват: Запрос некорректен и не может быть обработан. Измените запрос.
Белла: Чёрт! Он из моего хранилища? Его ограбили?
Крюкохват: Измените запрос.
Белла: Э-э-э... Имел ли кто-нибудь доступ к гринготтскому хранилищу Лестренджей, которое расположено под озером, как пройдёшь дракона, то направо?
Крюкохват: Откуда ж я знаю? Я тут уже полгода в подвале сижу! А оттуда доступа к базе данных нет.
---
Вольдеморт: Ты смотри, как живой! *забирает палочку* Ну, говорил я тебе, Дамблдор, что спляшу на твоих похоронах! Я соврал! Мва-ха-ха! Но спляшу сейчас!
*Пляшет и пускает в небо накопленное с августа электричество*

Канетс первого фильма!

19.07.2011 в 02:08

Пишет  Карта.:

Гарри Поттер и Дары Смерти 2
Краткое содержание фильма. (Предыдущая часть здесь)
Предупреждения: спойлеры, АУ (бгг), стёб, слэш (гарридрака), гет, разнообразные пейринги, ничего святова!

]В комнате Крюкохвата.
Гарри: Нам нужно проникнуть в Гринготтс.
Крюкохват *плотоядно смотрит на Поттера*: Ты очень необычный волшебник, Гарри Поттер. Я бы даже сказал - нетрадиционный.
Гарри *краснея*: Э-э-э... Так что вы хотите за помощь нам? Может быть, меч?
Крюкохват *облизываясь*: Да, и меч тоже.
Рон: О чём это вы?
Гермиона: Рон, кажется, нам нужно оставить их наедине.
---
В комнате Олливандера.
Олливандер: А эта палочка Беллатрисы Лестрейндж. Твёрдая и очень прочная.
Гарри: Да ладно?! *гнёт палочку и она ломается* Упс!
Гермиона: Ничего-ничего, ты, главное, не делай так больше никогда.
---
Рон: Все готовы?
Гермиона *ворчит*: То ли Луна напортачила, когда колдовала мне одежду Беллатрисы, то ли Белла носит каблуки разной длины.
Гарри: Ну что, отправляемся?
Крюкохват: Чур, я сверху!
---
Гоблин: Позвольте вашу палочку, мадам Лестрейндж.
Гермиона-Белла: Э-э-э... ну... я... а зачем вам?
Рон: Да дай ты им уже палочку Беллы, она же у тебя!
Гермиона-Белла: Ага, фиг там, Гарри её сломал.
Рон: Беда-а.
Гарри: Империо, блин! Шевелитесь, ну! Что-то не внушают мне доверия эти волшебники в маггловской полицейской форме. И гоблин уже всю шею отсидел!
---
Рон: Нифигасебесколькозолота!!
Гермиона: Не золото это, судя по весу, а побрякушки какие-то.
Крюкохват: Да и заколдованы хреново, ожогов не оставляют. Ну, где мой меч, я пошёл.
---
Рон: Нифигасебедракон!! Хочу поката-аться! Хочу! Хочу!
Гермиона: Рон, гринпис тебя осуждаэ.
Рон: Ну, блин, вы с Гарри хоть на гиппогрифе катались, а я что - самый рыжий?
Гермиона: Ладно-ладно, заодно освободим зверушку.
---
Вольдеморт ходит по трупам и болтает с Нагайной. В сторонке жмутся Малфои.
Вольдеморт: А вы что тут делаете?
Нарси: Белла прислала меня проверить, что тут происходит. А сама она не смогла - у нас теперь только одна палочка на четверых.
Вольдеморт: И это ближний круг моих элитных приспешников!
Люциус: Ик!
---
Гарри: Вольдеморт в ярости...
Гермиона: Гарри, ты что - впустил в себя Вольдеморта?!
Гарри: Ну не могу же я всё время сопротивляться его настойчивому напору?
---
Суровые майские сугробы в Хогсмите.
Аберфорт: Поттер! Сюда, быстро!
Трио заходит в "Кабанью голову".
Рон: Знаешь, мне на мгновение показалось, что это...
Гермиона: Знаю. Дамблдор.
Гарри: Эй, вы чего? Это ж и есть Дамблдор!
Рон: Нет, Гарри, это его брат.
Гарри: Но фамилия-то у них одинаковая!
---
Гарри: Невилл! Нифига себе ты изменился за лето!
Невилл: Да-а, раньше, чтобы стать крутым, надо было играть в квиддичной команде, а теперь достаточно всего лишь создать общешкольное сопротивление.
---
Все радуются появлению Трио. Внезапно входит Джинни. Гарри в ужасе замирает. Немая сцена.
Невилл *шепчет Поттеру*: Ты, главное, не шевелись, не отводи взгляд и не показывай страха! Если дрогнешь и побежишь - всё, конец!!!
Джинни: Я только что из-под... то есть, от Снейпа! Он знает, что Гарри здесь! Он собирает всех в Большом Зале!
Гарри: Так, устрою-ка я Снейпу сюрприз! Ка-ак выскочу внезапно!
Гермиона: Ой, нет! Я боюсь, что не сдержусь и захихикаю не вовремя.
Гарри: Ладно, все несдержанные пусть пафосно войдут в двери чуть погодя.
---
Гарри: Так где диадема?
Привидение Хелены: Нет... Не скажу ничего! Тёмная магияааа!!
Гарри: Ну и ладно. Расскажи тогда другой кусок из книжки. Что у вас там с Кровавым Бароном произошло, в подробностях!
Привидение Хелены: Значит, как поднимешься на восьмой этаж - два раза налево и потом направо, выйдешь прямо к Выручай-Комнате...
---
Рон: Ты знала, что Гарри разговаривает во сне?
Гермиона *вполголоса*: Ага, а ещё храпит и одеяло на себя перетаскивает.
Рон: Что?
Гермиона *громко*: Нет, говорю, не знала! Откуда мне это знать, у нас же ничего с ним не было, когда ты ушёл и мы, семнадцатилетние подростки, вдвоём жили в одной палатке...
---
Рон: Хоркрукс можно уничтожить клыком василиска!
Гермиона: Ты хотел сказать, ядом василиска?
Рон: Нет-нет! Именно клыком. Да тут и яда нет, на вот - возьмись рукой.
---
После уничтожения чаши - огромная приливная волна.
Гермиона: Что это было?
Рон: А, это Йейтс жаловался, что эта сцена не прописана, и нужно "добавить воды", чтобы растянуть её подольше. Что ж тут непонятного?
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Гарри: Драко, а почему ты меня не выдал Беллатрисе?
Драко: Э-э-э... ну... я...
Забини: Драко, хорош мямлить! Ты же вчера три часа перед зеркалом репетировал!
Драко: А! Да! Поттер! Не заговаривай мне зубы и возвращай палочки!
Гарри *невинно*: Какие ещё палочки?
Драко: Те, что забрал у меня! Вот, я даже объявление в "Ежедневный Пророк" дал: "Вниманию милого и привлекательного парня, который сбежал третьего дня из Малфой-Мэнора. Когда ты делал мне минет, то украл у меня две волшебных палочки - мою и тёти Беллы. Верни хотя бы тётину, а то она без неё весь фильм колдовать не сможет". Ты что, газет не читаешь, Поттер?
Гарри: Читаю. Просто твоё объявление не напечатали ещё, наверное.
Драко: А-а-а... Так что, вернёшь палочки?
Гарри: Нет!
Драко: Ну, ладно. Тогда сделай мне ещё раз минет и можешь оставить их у себя.
Гарри: Они и так у меня, но я согласен!
---20 минут спустя---
Гойл: Кончай с ним, Драко!
Драко *довольно*: Да уже, уже.
---
Рон: Здрасте! А где Крэбб, который должен пасть смертью храбрых, но глупых?
Гойл: Я за него! *всё поджигает и падает смертью глупых, но храбрых*
Все остальные спасаются в коридор и видят напоследок три огненных вольдемортовских морды.
Гарри: Что это было?
Рон: А, это Йейтс заказал спецэффект: "Зажгите так, чтобы аж Вольдеморт рот открыл! Трижды!"
Гермиона *с сарказмом*: Гениально.
---
Люциус: Мой Лорд! Можт ну иё, эту атаку? Давайте лучше - ик! - отдохнём, выпьем?
Вольдеморт *брезгливо*: Фуу, Люциус! И как ты себя такого терпишь?
Люциус *дышит перегаром*: Этта - ик! - мой Лорд, называецца развитием - ик! - персонажа!
---
Гермиона: Гарри, мы думали, ты ушёл к Вольдеморту!
Гарри: Вот как раз иду. Мы с ним так похожи - эта реакция на уничтожение хоркруксов, эта ментальная связь... Я всё понял. И ты всё поняла. И все всё поняли.
Гермиона *бросается к нему на шею*: Ох, Гарри!
Рон: Я ничего не понял!
Гермиона: Рон, послушай...
Рон: Я ничего не понял, но я с Гарри обниматься не буду. Я тут выяснил, что я гомофоб.
Гарри *краснея*: Э-э-э... не понимаю, о чём ты! При чём тут я?
Рон: Да ладно! А кто с Малфоем на метле обжимался и пять лишних кругов сделал по Выручай-Комнате?
Гарри: Ну...
Рон: А кто всю дорогу рыдал в обнимку с помирающим Снейпом, пока мы его в Мунго аппарировали?!
Гарри: Это были жалость и сострадание! И сбор ценных воспоминаний!
Рон: А кто на Джинни, мою сестричку-красавицу, даже не смотрит и десятой дорогой её обходит?!
Гермиона *вполголоса*: Ну, вот тут я Гарри понимаю.
---
Гарри: Том! Я всё время думаю о тебе! Я устал скрывать свои чувства! И решил уступить твоим домогательствам! Давай забудем всё и будем вместе!
Вольдеморт: Авада Кедавра! То есть, я согласен!... Тьфу, блин.
---
Гарри: Объясните мне, директор, как так вышло, что вы всё знали, но ничего не сделали, не рассказали мне! Почему мне теперь возвращаться и расхлёбывать, а вы весь в белом?
Дамблдор: Дамбигад рулит!
---
Нарси: Драко жив? Он жив? Жив Драко?
Гарри: Да киваю я! Киваю!
Нарси: А он в Хогвартсе? А он пообедал? А он тепло одет?
Гарри: Ежели в Хогсмит не пойдёт, то не замёрзнет.
---
Толпа УПСов у Хогвартса во главе с Вольдемортом. Хагрид несёт Поттера.
Вольдеморт *кричит толпе учеников, громко, издеваясь*: Гарри Поттер... ге-ей! Он ГЕ-Е-ЕЙ!
Джинни *в истерике*: НЕ-Е-ЕТ!!!
Все: Не может бы-ыть!
Вольдеморт: Эхехехехехе! А, да, и ещё он мёртв.
Невилл: Друзья! Не сдадимся! Будем бороться!
Гарри: Ачхи! *падает из рук Хагрида*
Драко: Будь здоров!
Нарси *уходя*: Пошли-пошли, потом поболтаете! Пригласишь его к нам на кофе в эту субботу!
Люциус: С коньяком!
---
Гарри: Том! Милый! Давай убежим ото всех! Только ты и я!
Вольдеморт *смущённо*: Вряд ли что-то получится, Гарри. У меня не хватает нескольких важный частей тела...
Гарри: Блин.
Вольдеморт *воодушевлённо*: Зато я вот как могу! *обвивает Поттера тентаклями*
Гарри: Э-э, нет. БДСМ не для меня.
---
Гарри: Ну, раз весь мир и обстоятельства против нас, предлагаю прыгнуть збашни и закончить всё, Том! Вместе! *кидается ему на шею*
Вольдеморт: Так, сто-о-о-оп! *падают збашни* Я не согласен! Я жить хочу!
Гарри: Ах, так? Тогда защищайся, подлец!
Дуэль, в результате которой Вольдеморт порван на красивые лоскутки.
Гарри *оборачивается к Йейтсу*: Вы это серьёзно? А что ж не бабочки или там мыльные пузыри?
---
Гарри идёт по Большому Залу. Все, встречая его взгляд, отводят глаза.
Хагрид: Гарри! Дай-ка я тебя обниму! И плевать, какой пол ты там предпочитаешь!
Гарри: Спасибо, Хагрид, ты один меня понимаешь!
---
Трио на мосту. Гарри вертит в руках Старшую Палочку.
Рон: Эх, заживём! Ты не боись, Гарри! С этакой-то палочкой никому не важна твоя ориентация! Вон Дамблдор - яркий тому пример! Так что не расстраивайся - помиритесь вы с Джинни! Будете вместе всю жизнь, никуда не денетесь!
Гарри: *хрусть!* Ой, как нехорошо вышло! *выкидывает обломки палочки в пропасть* Ах, какая неприятность!
Рон: Nooooo!!
---
ЭПИЛОГ. Кингс-Кросс.
Гарри: Привет, Драко! Вечером как обычно?
Драко: Ага. *пытается обнять Поттера*
Гарри: Драко, ну не при детях же!
Драко: Скорпи, повернись затылком! Вот, так и стой.
Скорпи: Да ну вас, я пойду лучше вон того хорька в клетке поближе рассмотрю.
---
Ал Поттер: Пап, а если я попаду в Слизерин?
Гарри: Тогда Слизерин получит отличного студента, а профессор Снейп - инфаркт.
Ал Поттер: А правда, что ты назвал меня в честь него, чтобы позлить?
Гарри: Нет, чтобы позлить его, я хотел назвать тебя "Нагайна, ням-ням", но твоя мама была против. Но ничего! Через два года в Хогвартс пойдёт Лили Поттер!

Happy end!!

---

27.07.2011 в 14:33

Пишет  дракон7:

27.07.2011 в 07:23

Пишет  Понедельник:

Harry Potter : Interview d'Alan Rickman
Почти десятиминутное интервью Алана Рикмана)

Наша волшебница Arirang перевела это интервью) За что ей миллион благодарностев

- Давайте для начала поговорим о последней главе этой эпопеи. Что для вас важнее всего в фильме "Дары смерти - 2", в котором мы, наконец, видим завершение истории про Гарри Поттера?

АР: Ну, я думаю, что любая хорошая повесть - такая, как повесть про Гарри Поттера, - в конце концов должна закончиться хэппи-эндом. Это с одной стороны. С другой стороны, зритель рос вместе с Гарри Поттером, двенадцатилетним мальчиком, и прошел вместе с ним все школьные годы. Я и сам еще не забыл, каково это - пойти в школу в одиннадцать и окончить ее в восемнадцать. Для меня это было своего рода экскурсом в прошлое...

- Полагаю, ключевым словом для этой финальной части будет "мужество"?

АР: Да, конечно. Причем для всех. А также нравственные ценности, нравственный выбор и понятие добра и зла.

- Чем стала для вас вторая часть "Даров смерти" в эмоциональном плане по сравнению с остальными сериями? Там ведь и трудности вышли на другой уровень, и опасности стали гораздо серьезнее, да и сама атмосфера стала куда мрачнее...

АР: Все это развивалось постепенно. И книжки, и фильмы постепенно становились "взрослее" и сложнее. Или нет, скажу по-другому: вся эта история закручена на приключениях трех ребятишек, которые постепенно взрослеют. А когда люди взрослеют, в их жизни все меняется. Сперва это три невинных личика, что называется, "от горшка два вершка", которые ближе к концу становятся совсем взрослыми и вымахивают практически с тебя ростом. В их жизни зарождается первая романтика, и они сталкиваются с непростым выбором, который придется сделать в жизни. В общем, становятся взрослыми. И все это происходит постепенно, а не за один присест; вы же не можете прыгнуть из первой серии сразу в последнюю и заявить: оо, какие разительные перемены! Собственно, в умении правдоподобно передать эту последовательность и заключается мастерство рассказчика.

- Знаю, что вы не очень-то любите распространяться насчет Снейпа, но я тут прочитала одну интересную фразу: "Сгорать от желания и держать это в тайне - самое жестокое наказание, которое может устроить себе человек". Эта фраза не из "Гарри Поттера", но, на мой взгляд, вам она должна быть знакома. Насколько она подходит вашему персонажу, Северусу Снейпу? (Это если не вдаваться в подробности роли, сюжета и так далее).

АР: Ну.... он очень замкнутый и сосредоточенный человек. Он живет в крайне тесных рамках - как эмоциональных, так и физических. В одной из серий мы мельком видим его жилище... собственно, по этому жилищу мы можем судить о человеке. Когда мы снимали эту сцену, я оглянулся по сторонам (морщит нос) и пробормотал: "Вряд ли он стал бы развешивать по стенам все эти картины!" В каком-то смысле они могли там быть, ведь, по книге, это был дом его родителей, и ему приходилось возвращаться туда... Однако вы все равно не можете себе представить, как он приходит домой, идет на кухню и готовит себе поесть. Вы понятия не имеете, чем он вообще питается! Может, он время от времени берет ужин с собой из Хогварца? Или еще откуда-нибудь... Вы не представляете, как и чем он живет, когда оказывается за пределами вашего внимания.

- Вы годами практически ничего не рассказывали о своем персонаже. Было ли для вас важно сохранить его в неприкосновенности, под завесой тайны?

АР: Да, это было очень важно. В нашем мире нам постоянно приходится себя контролировать, ведь мы порой даем интервью еще до того, как фильм вышел и люди его посмотрели. Вся интрига рушится! Причем не только для детей, но и для взрослых, ведь и взрослые становятся поклонниками этой книги. Мне очень часто приходилось видеть сияющие надеждой мордашки детей, отчаянно прижимающих к груди очередную вышедшую в свет книжку с продолжением истории. Когда дети видят и узнают меня на улице или на красной ковровой дорожке, они в замешательстве обнаруживают, что у меня нет густой гривы черных волос! Потом, когда они чуть-чуть отойдут от этого замешательства, у них в голове начинают вращаться колесики: подключается воображение, вспоминается все прочитанное в предыдущих главах, и всё - фантазия полетела! Мне никогда не хотелось вмешиваться в этот процесс, разрушать его, ведь все это бесценно. Нельзя разрушать интригу и слишком рано приоткрывать завесу тайны!

- У Снейпа и Дамблдора было несколько очень глубоких и серьезных совместных сцен. Кто из Дамблдоров вам понравился больше в плане совместной работы? Кто лучше на экране?

АР: Когда мы работали над съемками вместе с Ричардом Харрисом... Это - культовая фигура; я вырос на его ролях в кино. Потом мы стали работать с Майклом; о нем я могу сказать то же самое! Когда я учился в школе драматического искусства, он был культовой фигурой для молодых актеров.
Так что, с одной стороны, это - возможность поработать вместе с такими людьми. С другой стороны, тут и личностный фактор: во время работы я смог узнать их ближе (хотя с Майклом мы были знакомы и до фильма). Помню, как мы сидели в гримерке за соседними столиками с Ричардом Харрисом, и он говорил о Беккете, Шекспире и других... А когда на съемочную площадку приходил Майкл Гэмбон, ему ничего не стоило тут же рассмешить всех вокруг. И если кому-либо из нас удавалось сделать хоть один "серьезный" дубль и не лопнуть от смеха, этот "кто-либо" вполне мог гордиться собой!

- Снейпу было достаточно пробормотать что-то типа: "Откройте страницу 394", - и ученики Хогвартса уже бросались выполнять указания, страшась нажить себе проблемы. Какую роль играл голос в образе столь грозного и наводящего ужас персонажа?

АР: Когда вы играете кого-либо, вы не судите его. Поэтому я не знаю, что вы имеете в виду под словами "грозный", "наводящий ужас", "жуткий" или "таинственный". Всю информацию о персонаже вы черпаете в сценарии или самой книге. В этом смысле Джо Роулинг выразилась очень ясно: она написала, что он никогда не повышал голос (смеется). Что ж, весьма полезная информация! Собственно, я так и сыграл.

- Знаете, Дэн, Эмма и Руперт признавались, что немного боялись вас... Сама я видела кадры, снятые в перерывах между съемками - вы там смеялись, у вас было хорошее настроение. Приходилось ли вам хранить сдержанность и даже суровость по отношению к ним для пущего драматического эффекта?

АР: Если я и поступал так, то непреднамеренно. Знаете, у съемок фильмов есть одна особенность: как правило, репетиций практически не бывает, и вы сразу играете роль набело. Мы приступили к съемкам вместе с тремя двенадцатилетними ребятишками; я появился перед ними, закутанный сверху донизу в черное одеяние, черноглазый благодаря линзам... Одно я могу сказать точно: стоило мне надеть этот костюм, и я тут же становился другим человеком. С такой внешностью вы не можете оставаться прежним; она очень сильно влияла на меня. К тому же у меня просто не было времени: мне надо было хорошенько сосредоточиться, и еще - оказать посильную помощь ребятам, чтобы им легче игралось в сценах со мной. Мне действительно следовало быть сосредоточенным и не точить лясы попусту. Так что я не удивлен. Я действительно напугал их... хотя, в принципе, чудовище и должно пугать!

- В юности в годы учебы вы были связаны с искусством - с графикой, дизайном. Вы даже учились в художественном учебном заведении. Насколько важным для вас является эстетический аспект таких проектов, как "Гарри Поттер"? Внешность, "картинка", дизайн, визуальные ощущения? Помог ли весь этот антураж вашему персонажу и вашей работе в целом?

АР: Безусловно, этот аспект очень важен. Знаете, один из главных недостатков столь быстрого развития компьютерной графики заключается вот в чем: когда мы приступали к съемкам, мы тщательно выбирали места с подходящим антуражем: это были Оксфордский и Глостерский университеты с характерными готическими коридорами. Ближе к концу, через десяток лет развитие техники достигло столь изощренных высот, что нас снимали на обычном стадионе, заросшем травкой и окруженном мощными прожекторами. Мы знали, что все остальное будет дорисовано на компьютере. Так что в последние годы нам приходилось изрядно напрягать воображение...
Тем не менее, нам очень повезло с гениальными сценографами, декораторами и всеми теми, кто воплощает все это на экране. Порой во мне просыпается любопытный малец, и я подхожу к какой-нибудь колонне, которая, насколько я знаю, сделана из полистирола, и трогаю ее пальчиком - а вдруг она настоящая? Ну так похоже... Все это очень важно, ведь это несказанно подпитывает наше воображение.

---

23.11.2012 в 05:08

Пишет  IceLe:

ыыы

22.11.2012 в 17:36

Пишет  Julia Lami:

Про белку
Интернет принес прекрасное. Валяюсь


Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!


- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

(С) kotja_shok